Uma História Apavorante e Intrigante.

A Raiz de Todo Mal

Capitulo 1: O Mais Novo Precipício

Junho de 2016, eu como servidor público municipal de Sorocaba, agente de combate às endemias, cego pelo orgulho me sentindo no auge da minha vida onde fui aprovado em um concurso público e um vestibular ambos altamente concorridos, ingressando como aluno numa instituição de peso como a Fatec Sorocaba, com aparente plena lucidez e equilíbrio, em miúdos, vivendo em um mundo onde o ideal, alegria e bem estar de minha alma parecia garantida e estar ao meu alcance, mal sabia eu do que me aguardava, porque rapidamente tudo aquilo se transformaria num pesadelo horripilante, naquele momento de maneira nenhuma poderia esperar o futuro infame e doloroso que estava por vir, num estalo, começou a desmoronar todo aquele sonho de viver e no lugar onde em mim morava tais sentimentos intensos porém traiçoeiros escondidos pela minha prepotência, começou a nascer um reino de terror e desespero.

A partir de um momento curioso, irônico e sarcástico, por uma pancada inesperada e imprevisível da vida eu tinha aparentemente tudo, e toda a oportunidade favorável e inédita para tomar para mim todas às circunstâncias benéficas de conhecimento precioso ao abordar e conhecer a sociedade como ela realmente é e funciona em detalhes particulares e peculiares e de ótica exclusiva e também ainda de quebra, somaria em experiência de vida, de trabalho e de visão generalista para ampliação de meus conceitos e entendimentos sobre uma grande variedade de assuntos, no entanto, paralelamente apesar de tudo estar ao meu favor para usufruir dos benefícios daquela realidade, eu não tinha nada, pois após a erupção tudo foi convertido a intragável e insustentável, dentro mim não tinha suporte nem estrutura emocional para suprir o buraco negro espiritual que naquele instante teve sua ação avassaladora iniciada e detonada de modo mais cruel, injusto e doloroso, de maneira silenciosa e invisível onde somente meus olhos espirituais poderiam enxergar e meu corpo sentir seu abalo sísmico tenebroso que causou o maior caos que este escritor já viveu em sua vida.

"Não existe pior pesadelo do que aquele em que você vive enquanto acordado".

Mas o mais intrigante e confuso de tudo isso é o motivo que desencadeou tais sentimentos cáusticos e abriu as portas do inferno astral, não sei ao certo exatamente se o passado derradeiro e triste que vivi com passagens estressantes e traumáticas com minha própria família em especial meu pai e minha mãe que com suas constantes discussões e brigas terríveis, culminando em seu divorcio provocou isto, ou minhas supostas amizades de infância com maneiras traiçoeiras e maliciosas, me fazendo ser humilhado com brincadeiras débeis e sem escrúpulos acumulou o transtorno, possivelmente o bullying que passei no período inicial escolar da minha vida até o ensino médio contribuiu com grande peso para isso também, a minha carga genética neste caso deve ser considerada com cuidado, pois na minha família existe o histórico de pessoas com problemas mentais e emocionais que podem estar ligado ao fato, a solidão, o medo, a raiva, a frustração, a inveja, talvez todos estes indicadores sejam ingredientes para o mesmo produto, mas o que se sabe ao certo foi que a mudança foi drástica e altamente reconhecível, bastava um pouco dialogo com minha pessoa para perceber meu estado perturbador naquele momento, mesmo eu tentando esconder incessantemente. Não sei se foi um episódio atípico que vivi na infância grandemente traumática colaborou também, onde a semente do mal foi enterrada no meu inconsciente iniciando o rompimento dos bens da alma como um ácido corrosivo apodrecendo o coração, atraindo assim todas as flechadas inflamadas de maldade humana que levei no que se seguiu posteriormente, pois foi naquele dia que a ferida foi aberta, e após isto, o que passou depois inflamaria o machucado e contribuiria ainda mais para esta crise que vou contar.

Mas mais uma vez digo que é curioso, porque naquela época me sentia feliz e forte, força esta que era infelizmente comprometida, pois era fundamentada em um sentimento negativo, o orgulho, orgulho de mim mesmo por ter suportado tantas provações e achar que supostamente tinha vencido todos os males, quando na verdade empurrei tudo para debaixo do tapete, porem sentia um poder latente correndo por minhas veias e circulando pelo meu corpo, sentia meu cérebro processar as informações com grande eficiência e acompanhar todas demandas que a vida me incumbia, mas ainda em mim vivia o mal, e o estopim foi em minha modesta opinião estupido e vago, porem o suficiente para me jogar no abismo. Fui encarcerado em meu tormento por viver entre a cruz e espada; naquela época estava solteiro e saturado de relacionamentos mal sucedidos e autoestima cansada, conheci algumas moças bonitas e interessantes mas que infelizmente me enganaram e me fizeram de bobo, isso me deixava transtornado por dentro e não havia solução imediata para este assunto, tais metas como outras também, como a aquisição do meu carro particular, a conquista de um estágio que correspondesse as minhas expectativas profissionais, ou quem sabe talvez o desdobramento de carreira e alavancar no meio público e permanecer naquele lugar com meu cargo, tinha muitas esperanças e pensava alto, um voo alto que quando colidi com a dura realidade causou um grande choque. Indo além de tudo isso o tempo no qual eu vivo é também um fator colateral, de revolução tecnológica e grande transmissão de informações, onde o bombardeamento de ideias avulsas vem a todo momento e forçando meu cérebro acompanhar tudo de uma vez, como se não bastasse as demandas diárias que por si só, já exigiam muito de mim, e digerir tantos problemas me faziam pensar demais, além do fato de que atualmente não se da muita importância a cultura lírica e a literatura sobre psicologia das emoções nem mesmo o amor ou saúde ideal pela própria humanidade, mas nada se ensina com tanto furor como o desenvolvimento e evolução da robótica e eletrônica, cálculos e tantos outros conceitos e conhecimentos técnicos exatos e sintéticos, devemos acatar sermos especialistas de uma determinada área cientifica, mas jogam no desprezo os anseios da alma, todas essas informações são arremessadas em nossos cérebros e enfiadas goela abaixo, porém nossa própria existência e natureza humana com seus pilares da alma, o mistérios das emoções que antes eram tão cultuadas na filosofia e sociologia estão hoje mais deserdadas no esquecimento do que jamais foi. Mas retornando um pouco a minha vida amorosa, eu acreditava que conquistando o coração de uma mulher e ganhando minha namorada meu ego adormeceria e saciaria-me, grande ingenuidade minha, pois quanto mais se tem mais se quer, e partindo desta premissa a ultima gota caiu e a pane do espirito se instalou.

O que mais de pior existe neste mundo do que um amor não correspondido? Ver aquela pessoa que você aprende a desejar tanto, gostar, admirar, amar, e sentir o frio da restrição e depreciação daquele vinculo abstrato, arrasa qualquer individuo, e comigo não foi diferente. Naquele trabalho como agente da prefeitura eu trabalhava em uma equipe, equipe esta que em minha concepção era muito interessante, de pessoas agradáveis e de personalidades compatíveis, porem naquela equipe, exista uma mulher, na qual eu passei a nutrir um sentimento forte, mas parecia uma magia negra que foi jogada para me destruir, e do dia pra noite passei a sentir em meu coração o desejo de obtê-la. Aquela mulher tinha atributos que eu admirava e achava bastante atraente, tais como, beleza, inteligência, personalidade e etc, mas o mais estranho disto tudo é que não foi no primeiro dia que fui impactado com esta sensação, foi após 3 meses de convivência com aquela equipe, estas observações conhecia com clareza e anteriormente não despertava qualquer sensação, contudo existe um terceiro fator nesse dilema, um rapaz de minha idade também trabalhava comigo e convivíamos em relativa paz e até amizade, nos dávamos muito bem e nossas personalidades e posições de ideias era muito semelhantes, e nesse trio existia um grande problema, tanto o rapaz que eu estava construindo uma amizade quanto esta mulher que eu me apaixonei eram comprometidos com outras pessoas, os dois tinham seus cônjuges e eu estava solteiro, e esses dois se paqueravam com grande descaramento e isso produziu em mim dois tóxicos sentimentos, a inveja e o ciúme, fiquei furioso com o rapaz pois em mim aquilo gerou o sentimento de competição contra ele e raiva por ele ser mais favorecido e ganhar mais atenção daquela mulher do que eu, que me achava o máximo e o todo poderoso, o ciúmes pesado e intenso me fazia ficar enlouquecido pois ao mesmo tempo que tinha os dois como aliados passei a odiá-los, e pra piorar toda esta cena não poderia demonstrar o que se passava no meu amago, pois geraria grande desconforto naquele ambiente de trabalho no qual tirava meu pão de cada dia.

Então o triangulo amoroso infernal havia sido criado, dias após dia convivia nessa situação, forçado a enganar todos os meus colegas de trabalho para não suspeitar de minhas intenções ocultas e a mim mesmo, tentando abafar o incêndio violento de minhas emoções. O que acontece quando se joga água num caso de grande queima de óleo fervente? O fogo aumenta ainda mais, a analogia corresponde ao que eu tentava fazer para me livrar destes sentimentos amaldiçoados e voltar a tomar o rumo dos trilhos da minha vida, que estava á descarrilhar, para isso eu evitava olhar aquela mulher ou ter qualquer contato com ela para não agravar ainda mais o sentimento, mas era inevitável, pois minhas atitudes estranhas e arrogantes emergiam após eu jogar no ar, e ricocheteava de volta para mim me trazendo grande dor. A dor de me forçar a trajar uma pessoa que eu não era, a tratava mal sem motivos, fingindo ignorar sua presença para esquece-la, de nada ajudou porque mesmo que eu não tivesse qualquer atenção dela, a visão daqueles dois se dando tão bem me causava uma ira absurda. Não havia saídas naquela ocasião, era obrigatoriamente forçado a tolerar o meu martírio e aturar aqueles dois, lidando com ela na base falsidade e enganação tendo que suportar minha desgraça ocorrendo sem ter por onde correr enquanto estivesse trabalhando naquele lugar, sem pausa, sem descanço, diariamente. O desespero tomou conta de mim e eu não via mais saídas, minha criatividade foi roubada, minha paz dizimada, e minha autoestima estava sendo pulverizada no se arrastar das horas infinitas, era uma luta miserável mas eu não hasteava a bandeira branca, eu persistia lutando e procurando um entendimento pra desviar esses pensamentos malignos e certamente após um longo período de guerra me encontrei, e me toquei que aquilo tudo era completamente ridículo e não fazia o menor sentido eu me importar tanto com duas pessoas que não tinham nenhuma relação pessoal comigo e aquilo jamais teria importância em minha vida, era totalmente inútil e nutrir aqueles sentimentos por uma razão tão desprezível e pequena como aquela, mas os irmãos siameses razão e emoção não se entendem, e a razão estava de acordo porem a emoção não, aquela sensação de ganhar o amor tramando um jeito de escapar, se parecia como uma estrela no céu, aparentemente tão perto mas tão imensamente distante e remota. Eu teimava em lutar contra meus demônios e desmoraliza-los com argumentos lógicos, tudo em vão, tamanha foi a carga de nervoso e estresse que as portas do furacão Andressa deixou entrar mim um velho inimigo mas não tão menos danoso, o TOC, ele tinha voltado mais forte do que nunca e começava a atacar e denegrir minha própria masculinidade, meu amor próprio tinha virado cinzas e começava a duvidar de minhas próprias opções sexuais, pensamentos obsessores e obscenos invadiam a minha mente e me atormentavam com palavras horríveis e ofensas contra minha integridade. Passei duvidar de tudo que acreditava e me sentir extremamente irritado, preocupado e perdido, fiquei sem chão e a solidão tomou conta de minha alma. Este transtorno é cruel, terrível, e odioso, somente quem sente na pele sabe o terror que é viver este mal, já não era mais o mesmo e não conseguia mais reagir e elaborar piadas e brincadeiras como antes, minha alegria, autoestima, criatividade, força de viver, segurança, confiança, tudo tinha desparecido e somente Deus poderia me tirar daquele poço profundo e compreender a minha consciência realmente. Cheguei a um ponto de não suportar mais sentir tantos males dentro da minha carne que tomei uma triste escolha, fui ao psiquiatra e os remédios passaram a fazer parte do meu cotidiano. Isso provocou intensos problemas, pois comprometia ainda mais meu psicológico e amor próprio, minha concentração era muito ruim e não estava mais acompanhando as aulas da faculdade, meu aprendizado já não era mais como antes, a compreensão da ciência estava lenta então eu tomei outra segunda escolha triste, trancar o semestre, que naquele momento eu já apresentava sintomas físicos, dores, tremores, suor frio, pavor intenso, o pânico se enraizou profundamente, virei um portador da Síndrome do Pânico.

Pesadelo e a vida real pra mim não tinha diferença alguma, virei uma alma penada e a sombra de meu corpo me substituiu, a escuridão era total e mesmo com tantos transtornos macabros persistia trabalhando e visitando a casa de estranhos todos os dias, me esforçava ao máximo para construir um questionário no dialogo para investigar as investidas da dengue, apavorado como estava e sempre cabreiro com que poderia aparecer no fundo de uma casa, qualquer coisa poderia surgir atrás do portão enquanto eu ficava aguardando ser atendido pelo morador e iniciar o meu trabalho, um cachorro, um maluco, um bebado, um drogado ou bandido, estava sujeito e variados perigos, com razão e motivo eu desconfiava dessa forma, pois em um determinado e desgraçado dia uma mulher louca me fez passar a maior humilhação e terror em um emprego que vivi em toda minha historia, com ataque covarde e súbito sem necessidade alguma, me agrediu, xingou e berrou e esguelou, me senti horrível não consegui reagir a afronta e só pensei em fugir e chamar a policia, perdi o dia na delegacia tendo que almoçar naquele prédio desagradável e sujo, mas ironicamente aquilo não me abalou, chutar cachorro morto só faz balançar o defunto, mas ali estava declarada a guerra do mal contra mim, era até engraçado o tamanho do desaforo e ousadia que aquilo se apresentava sem a menor discrição, o universo o que quer que seja parecia determinado em tornar minha vida um grande inferno, qualquer um poderia ver a perseguição instalada naqueles dias, não era possível que aquilo tudo era apenas as ordinárias coincidências da vida. Assistia as lindas paisagens de a cidade quando viaja de Kombi para os bairros com minha honrada missão de prevenção e cidadania, porem a beleza mesclada com os bairros imundos e miseráveis gerava um quadro estranho, mas as imagens belas que o destino me presenteava não achava o caminho do coração, como se não bastasse os males naturais que brotaram , os males da medicação que deveria arrancar a doença foram o combustível do sofrimento, acentuando ainda mais os sintomas e me deixando muito assustado, apenas uma criatura neste universo sabe como não fui parar num hospício para sempre, Deus Pai, ele com sua infinita sabedoria estava escrevendo certo por linhas tortas e apertando da forma mais dolorosa os parafusos frouxos de meu caráter e personalidade pra vigorar minhas forças. Até então a palavra ansiedade era apenas uma a mais no grande vocabulário deste Brasil de meu Deus, mas naqueles dias se tornou uma fera raivosa que me acompanhava junto ao decorrer do passear do sol no azul do céu, era uma trágica comedia do infeliz e irônico, em minha fuga por socorro me abriguei nos mistérios da mente, a meditação, procurava acalmar as águas turbulentas do oceano das minhas ideias, no silencio de meu quarto e na segurança da escuridão do dia com as portas e janelas trancadas me suspendi, assim assistia o brilhos malucos e aleatórios que oscilava como um pisca alerta ou um esquema de iluminação de um show eletrônico, e por incrível que pareça eu ainda era são, não tinha perdido o juízo e continuava lucido, lutando ferozmente contra mim mesmo, terríveis feras queriam me ver arrasado mas resisti bravamente com uma luta épica que somente meus olhos assistiram. Mas Deus Pai não da uma cruz que não podemos carregar, em minhas caminhadas por Sorocaba encontrei almas piedosas que ofereceram ajuda e compaixão, com palavras doces e motivadoras me apresentaram as ciladas do inimigo e me mostrou os planos que os agentes das trevas tramam contra os filhos da luz, senti após uma conversa com uma família iluminada de bondade, a ponta da esperança, e então um sorriso de liberdade e felicidade surgiu, a estrada para a recuperação era longa e não se via o fim, mas ali começou a peregrinação e comecei a perceber as armadilhas da minha cabeça atormentada.

Aprendi fortemente a ação da maldade humana, a hipocrisia, a traição, a mentira, e toda a imundície que estava poluindo o ar da humanidade, pessoas que trabalhavam comigo falavam de mim pelas costas, conspirando e caluniando com torpes palavras desprezíveis. Senti a necessidade de descansar em minha casa e me afastei por 15 dias, e rapidamente veio os comentários safados a meu respeito, gostaria que algumas daquelas pessoas provasse um pouco de minhas dores para sentir na pele o que vivi. Sem entender como poderia afastar todos os nervosos pensamentos, ouvia musicas tranquilas e sossegadas e refletia, quando conseguia ver algum reflexo na minha mente turbulenta, tirei profundos aprendizados de todo esse sofrimento, como a necessidade de se ajudar um ser humano, a importância da saúde, do estudo, da fé, a fé é o grande trunfo do homem, por mais que tudo esteja acabado e sem mais saídas e lá que achamos o refugio, devo dizer que Deus tarda, mas nunca falha, com o tempo acostumei com o mal e inacreditavelmente aprendi a doma-lo, porem em minha imaturidade muitas coisas não estavam de acordo com as minhas vontades, os colegas de trabalhos tinham mudado, eu trabalhava em outra equipe com outras e pessoas e outras historias e olhares, os dos inicio que originalmente comecei tinham debandado, pois já tinham mudado de emprego, o ambiente que a muito já estava queimado e desgastado somado com a demora e os fracassos de se arrumar um emprego. No entanto encontrei o pulo do gato pra sair do buraco, comecei a agradecer os tesouros que eu emporcalhei com a lama ao tentar me sacudir, agradeci meu emprego em plena crise federal e avassaladora, agradeci por ainda ser aluno de uma excelente instituição de ensino, agradeci a deus e parei de reclamar, agradeci até mesmo o mal, que me fez enxergar de forma mais abrangente e cuidadosa os terrenos do vale da sombra e da morte que eu pisava. Deus começou de seu jeito oculto a responder, me deu as rédeas pra controlar meu Toc, me deu a força pra suportar as dores, me deu a inteligência pra driblar e pular as ondas do sofrimento, eu reconheci meu primeiro erro, desfazer de uma benção de Deus, e eu assim entendi e tomei o rumo pra ir embora e quebrar as correntes.

Ainda em mim era tudo muito confuso e sem explicação de uma forma geral, era difícil absorver tanto conflito e tirar todo o proveito necessário, mas o norte já estava apontado, segui em frente e passei a insistir em me fortalecer no cansaço, esperançar na carência, remexer meu animo a todo custo, me motivando em minhas derrotas, pois, alguma coisa dentro de mim sabia que estava perto do fim, sabia que eu tinha realmente compreendido a lição da tormenta indo de encontro a superação. Tudo isso foi benéfico, pode parecer maluquice mas, é completamente verdadeiro que o sofrimento molda o caráter, a estrada do êxito é longa e penosa, ainda era preciso corrigir muitos dos meus defeitos e me tornar um ser humano digno, contudo estava no rumo certo. Felizmente chegou o grande dia do telefonema que mudaria o rumo da minha vida, recebi a ligação de uma empresa multinacional que se interessou em meu currículo, em um primeiro momento não me recordei de ter enviado meu curriculo para eles por email, contudo me lembrei que no mural da faculdade em que eu estudo a Fatec, que aquela mesma empresa estava oferecendo uma vaga de estágio, no entanto era direcionado para estudantes do terceiro semestre, fiquei entristecido pois naquela época estava no segundo semestre, um a menos do que eles exigiam quando encontrei este anuncio, mesmo assim não abandonei a ideia e enviei no grau que estava, mandei meu currículo pela esperança e por proveito daquela oportunidade queria mudar de emprego a qualquer custo mesmo sem ter qualquer perspectiva de aguardar um retorno, mas retornaram e me ofereceram uma entrevista, eu obviamente aceitei sem demora e assim foi combinado para me encontrar com a equipe da nova empresa em 3 dias naquele mistico mês de Maio...

Após incontáveis momentos de aflição e tormento o dia da alforria chegou, chegou de supetão sem mais nem menos com toda a adrenalina que se tem direito, mas veio, e veio em boa hora, aparentemente eu estava começando a gostar da minha situação no antigo emprego e estranhamente gostando da trilha que andava, mas logicamente não deixaria passar essa sorte, agarrei como toda força que tinha e aceitei o convite da analista de recursos humanos. A oferta era de estagiário em uma multinacional alemã com benefícios confortáveis e um salario atraente, mas não surpreendente, no entando era meu futuro que estava em jogo, procurei me organizar cuidadosamente para o dia "D" da entrevista e me conter diante aos colegas de trabalho a fim de não gerar comentários e fofocas a respeito de minhas particularidades. Apesar de o sucesso começar a bater a minha porta mais uma árdua tarefa estava se iniciando, mesmo suspeitando do que me aguardava eu não perdia por esperar.

Capitulo 2: Um Sonho Inesquecível

Abril de 2011, acabava de sair do forno do Ensino Fundamental no Sesi, muitas foram as dificuldades e confrontos, as duvidas da infância mesclado com a rebeldia da adolescência, a ignorância da introspecção, bullying e rejeição, cenas marcantes e engraçadas, dramáticas e perturbadoras do período inicial escolar ficavam para trás, aquele ano me trazia o que eu mais ansiava, um mundo novo, um mundo de novas oportunidades, novas amizades, novas risadas, nova historia, novas matérias e desafios na escola, um novo começo. Quando prestei o Vestibulinho da Etec Fernando Prestes para um ensino médio de qualidade e gratuito não pensava o quão era concorrido e difícil, a escola tinha uma solida tradição de ensino que incorporou na historia de muitos profissionais da região, com seus eventos divertidos que promoviam entrosamento entre os alunos, jogos escolares e gincanas na interação com diversas turmas de series diferentes, me sentia um empolgado universitário só de pensar em ser aluno daquele lugar, a começar pelo trote, que mais parecia a celebração dos veteranos de curso superior de medicina, foi nesta época, eu com 16 anos, que a vida começou me puxar pelo braço e me jogar no abraço da responsabilidade, surgiu a necessidade de arrumar um emprego, ganhar meu próprio dinheiro e suprir meus próprios desejos financeiros, meus pais estavam atolados num divorcio complicado e estávamos sem dinheiro, e eu sem namorada e nem ao menos um beijo tinha sequer acontecido, não foi atoa que sai do ensino fundamental tão transtornado. Os problemas espirituais não davam trégua, e para me ajudar minha mãe me levou para o centro espirita no centro de Sorocaba, o centro espirita kardecista Flammarion, e foi em 2010 que comecei a frequentar aquelas reuniões de jovens para tentar entender o que se pasava na minha vida e o porque de tanta dificuldade, e quando tive a noticia que eu realmente tinha sido aprovado no exame para uma vaga no ensino médio do governo 100% gratuito foi uma alegria, minha mãe se emocionou pelo meu sucesso, eu me sentia muito entusiasmado com toda a historia que estava por vir, não era sem motivo pois, muitos dos colegas que eu conhecia no centro espirita tinha amigos que estudavam naquela escola e eu, bastante tímido, vi uma excelente oportunidade de me enturmar e curtir minha adolescência do jeito que se dever ser.